А поскольку стал перечитывать, не смог не перепечатать некоторые вещи сюда.
Будет что-то вроде моего ответа
orlis ;)Избранное из Фоменко в возрасте от двух до трех лет
(курсивом - мои примечания)
В книжке-игрушке изображена аварийная машина с выдвигающимся подъемником. В подъемнике монтер чинит провода.Миша: Мама, а что поднимается дядя, порвался.
Я [мама]: Наверное не оторвался, а ты его оторвал?
Миша: Да он слез!
(какая изобретательность ;)))
- Миша, арбуз какого цвета?
- Зеленый.
- А внутри?
- Косточки.
- Миша, оставь свои игрушки, Дези (наша собака) их не возьмет, у нее ручек нету.
- У Дези ручки на ножках.
- Папа, можно шахматы?
- Ну... Вообще нельзя, конечно...
- Но надо!
За столом мы журим Мишу:
- Ах, какой непослушный мальчик! Нам такой не нужен. Мы тебя отдадим, а себе возьмем другого мальчика, послушного...
- Возьмите лучше варенье!
- Это гроза там?
- Где?
- Да на сапогах.
(Имеется в виду молния)
- Когда дают печенье или конфетку, говорят "на здоровье", а "пожалуйста" - это к водичке называется.
(новое в правилах этикета)
Цапля важная, носатая...
(задумался)
...целый день поет усатая.
Играем с картинками. Показывает теленка.
Я: Миша, а где его мама?
Достает картинку с коровой.
Я: А как она его зовет?
Миша (подумав, призывно): Теленок!
Я: У тебя что, сопли?
Миша: Ну как про жизню сопли.
Я: А как это про жизню?
Миша: Бывают сопли по утрам и все чистют.
(Вот это глубина мысли! ;))
Играем в больницу, Миша - врач.
Миша: Что у Вас болит?
Я: Всё.
Миша: Голова у Вас болит?
Я: Да.
Миша: Идите в другую поликленику.
(дурное влияние отечественной медицины, не иначе ;))
Миша: А в цирке будут муравейчики?
Я: Ну в цирке же много людей, и муравейчиков не будет видно.
Миша: Ну хоть один муравей!
Едем из ясель, Миша явно вялый.
Я: Миша, ты устал в ясельках?
М.: Да.
Я: А что же ты делал?
М.: Кушал сильно.
- Пух! И война застрелялась.
Миша ест печенье, Дези крутится рядом.
Миша: Мама, дать Дези печенье?
Я: Ну что ты спрашиваешь, хочешь - дай.
Миша: Да она же будет кашлять!
Я: От печенья не кашляют!
Мишка откусывает кусочек печенья, нарочно кашляет:
- Кхе, кхе. Видишь, кашляют!
Мое любимое:
Переодеваюсь в кабинке.
Миша: А где мама?
Игорь (папа): Вон там, в раздевалке.
Миша: Это не мамины ноги.
(Выхожу из раздевалки)
Миша: Мамочка, у тебя чужие ноги!
- Не туфли, а красавцы [кроссовки].
Игорь тащит по Туапсе ведро. Миша начинает проситься в туалет...
Игорь: Ах ты вредоносный мальчик!
Миша: Ты ведроносный мальчик!
(вот тогда-то и начали проявляться признаки логофилии ;))
Минеральной газированной воде не повезло дважды. 23 июня 1986-го:
- Вот водичка генеральная, там пузыречки.
И сентябрь того же года:
- Дрессированная водичка, с пузыречками.
Томатному соку, впрочем, тоже досталось:
- Мама, а это какой сок, автоматный?
- Волк глаза вынул... [выпучил]
Подсолнечное масло, где твое депо?
Вон там перейдете,
И будет на базаре.
(о, в детстве я был Хармсом!)
И тяга к интернету тоже прослеживалась еще тогда:
Я не хочу бумажку доменную... Ну, которая дома у нас.
А вот еще стихи:
Туча, туча, немцы не идут,
Почему, почему, чтоб змея не тут.
Не то чтобы смешно, но интересно:
На концерте Гурченко понес ей цветы. Гурченко поклонилась Мише в пояс, взяла цветы и поцеловала ему ручку, а вслед сказала:
- Может быть, в будущем он должен стать артистом. И будет вспоминать, что когда-то давно, когда он был маленьким, а тетя была жива, он подарил ей цветы.
(Да, артистом как-то вот не стал... Хотя и тетя еще жива ;))
Мама что-то мазала себе йодом.
Миша: Мама,ты мужчина?
Я: Нет, я женщина.
Миша: Да ты же не боишься мазать! Может, ты мужчина?
Смотрим вечер балета. Миша изображает артиста. Выходит на середину, руки по швам. Торжественно:
- А сейчас выступает валет!
После номера:
- Все ребята, балет закончился, до свидания.
Рассказывает что-то, по его мнению смешное.
- Мама, ну смейся.
Я ненатурально смеюсь:
- Ха-ха-ха.
Миша:
- Не так, как в мультике, а по-человеческому!
М.: Мама, я хочу быть девочкой.
Я: Почему?
М.: А Андрюша хочет быть девочкой, и я тоже хочу.
Я: Миша, разве мальчиком быть хуже, чем девочкой?
М.: Мальчики, как тебе сказать, они похожи на девочек.
Я.: Но ведь и девочки похожи на мальчиков.
М.: Девочки похожи на крокодилов.
Я: Разве крокодилы красивые? А девочки красивые.
М.: Мальчики тоже красивые!
Я: Девочки все равно лучше. У них длинные волосики и красивые платьица.
М.: А у мальчиков красивые... (пауза, рассматривает свою одежду) рубашки!