ЗАВИЗИРОВАНО с пометкой "ах ты ж сукин сын"))

Экспретами Экспертом подсчитано, что каждый пост с упоминанием юзера the4eyed уменьшает количество читателей моего журнала в среднем на 2,5 человек.

Но поскольку будущее этого журнала и так предрешено, я написал еще один пост со смертельной концентрацией упоминаний юзера the4eyed (далее - Влад), что несомненно приблизит момент моего краха.

Перед вами отчет о нашем с Владом позапрошлом уикенде, выполненный в форме бесполезного прикладного пособия :)

*в воздухе пахнет женским глянцем*


3 совета, как сделать Влада счастливым

1. Сводите Влада к какой-нибудь модной современной архитектурной хрени, лучше всего очень многоэтажной и сделанной из стекла и металла. Современные хрени Влад любовно называет "городская инфраструктура", при виде каждой городской инфраструктуры радостно пищит и бежит ее фоткать...



...либо фоткаться на ее фоне:



Таким образом, как вы понимаете, портовая часть Дюссельдорфа, о которой я писал ранее, для него просто-таки рай на земле ;)

2. Дайте ребенку Владу съесть вафлю в шоколадной глазури на палочке. Такая продается, например, на печально известном дортмундском вокзале.
Вообще пусть вас - как меня - не вводит в заблуждение дистрофичность изящная фигура Влада. Это только кажется, что он ничего не ест, на самом деле это тот еще троглодит :) Но при этом, сколько бы Влад ни ел, глисты решают он всегда остается, по его собственному выражению, "стройным и прекрасным":



*глядя на фото* Ах да, после вафли дайте ребенку Владу покататься в подвесном кресле. Фотографируя Влада за этим занятием, боковым зрением следите за тем, чтобы из кафе, к которому относится кресло, не выбежали ответственные люди и не надавали вам пендюлей ;)

3. Почаще отпускайте Влада к воде. Неважно - душ ли, умывальник или просто фонтан - Влад везде енот-полоскун будет долго и тщательно мочить свои телеса. Даже если в это время лифт, спускающий посетителей с почти двухсотметровой башни, уезжает без него (и, соответственно, без меня вас ;). Вообще, любовь Влада к чистоте и порядку безгранична - если его вовремя не остановить, он может устроить уборку чуть ли не всего общежития, где он остановился на одну ночь ;)

3 совета, как сделать Влада несчастным

1. Перед тем, как вести Влада к городской инфраструктуре, поводите его по городу, застроенному уродливыми коробками 80-х годов и промышленными сооружениями. В качестве такого города вполне подойдет Дортмунд :) В порядке особо изящной пытки заведите Влада в дортмундскую библиотеку, которую он осмотрит опытным глазом дипломированного специалиста по библиотечному делу и вынесет краткий, но емкий вердикт... Примерно такой же вердикт он оставит, уезжая на следующее утро из небогатого на городскую инфраструктуру Дормтунда в город мечты Дюссельдорф ;)

2. Предоставьте Владу ложе в виде раскладушки с матрасом. Ввиду не совсем правильной и удобной конструкции ложа Влад будет забавно ворочаться и постанывать ;) Вообще же постанывание не должно вас смущать - оно входит в особый Владов ритуал релаксации перед сном.

3. Не давайте Владу уснуть сразу после ритуала релаксации - устройте продолжительный сеанс привычного ICQ-трёпа, но уже в "реале". Хотя скорее это, конечно, не icq, а что-то вроде Скайпа - по аудиоканалу (видеоканал недоступен ввиду темноты). Темы для трёпа можно выбрать традиционные - судьбы российского шоу-бизнеса и киноиндустрии. Проследите, чтобы ночной разговор продлился как можно дольше, от этого зависит успех второго этапа. Второй этап - это пробуждение на следующее утро. Глядя на то, как Влад тщетно пытается проснуться и подняться со своего ложа, можно оборжаться только посочувствовать ;) В качестве особо бодрящей мелодии будильника стоит выбрать песню про як-цуп-цоп, которую Влад, с трудом продирая глаза, непременно предаст анафеме ;)

В общем, как вы поняли, выходные прошли весело ;) Влад, пупсег, прости за всё :)

P.S. Ну и вот как-то к слову не пришлось, но не могу не запостить - в Дюссельдорфе мы наткнулись на памятник Кате Пушкаревой!